如何避免情绪化思考

《你可以生气，但不要越想越气》读书笔记

什么是情绪化

情绪化思考，又称为上头，它会让我们的情绪朝着一个方向发展到极端。

首先，我们要知道，情绪本身是正常的，这是我们身体的一种防御机制。正如疼痛的感觉是对肉体的防御，情绪的波动也是一种对精神的防御。

但是当情绪发生偏离的时候，就不正常了。我们很容易在极端的情绪影响下，做出无助于甚至恶化局势的行为。

那么什么情况下，情绪才算是发生了偏离呢？

情绪化的定义就是：当情绪的表现无助于事情进展的时候，说明情绪发生了偏离。

而点到为止的情绪，不仅可以降低我们的情绪波动，在很多情况下也都有利于问题的解决。

情绪化的原因分析

当我们开始情绪化思考的时候，说明我们潜意识中认为自己身处困境

或者是因为变化带来的压力，人们天生喜欢按部就班，所以会把变化的压力视为一种攻击。

也就是所谓的计划赶不上变化，或者被别人指出错误后惶惶不安，无法集中精力，一错再错。

或者是遭受他人不正确的主观臆断，而激起的逆反心理。

不过，面对突发情况，一时间情绪自然流露，没有任何问题。

这只是对于“计划落空”“受到冲击”或“遭受主观臆断”的自然反应。然而，一旦想多了，联想到“他没把我放在眼里”，那么事态顿时为之一变。这一刻也就成为人“情绪激动”的起点。此时思考已经脱离了最初的问题，不断催生冲动的情绪
“情绪化思考”会源源不断地制造“愤怒”

所以说，「情绪化」的症结不在于情绪，而在于思考的方式。

如果我们可以掌握正确的对待情绪的方法，完全可以避免后续没有丝毫益处的源源不断的怒气

但是我们讨论的「情绪化」并不是说「不够成熟」的问题，而是更深层次的「无法实现自我保护」的问题。

如何克服自身的情绪化

1. 承认情绪，实事求是，不过度联想。

发脾气就是一种「情绪化」表现，因为别人可能并不知道你的诉求。发的脾气再大，对方也无法理解，反而容易让对方觉得你不尊重他，触发对方的「情绪化」。

所以我们要做的第一件事，就是坦然的认可自己的情绪，并不需要夸张的表达，实事求是的陈述自己的情绪，让对方明白你的想法和心情。

你要明白，在某种情况下产生某种情绪，是非常正常的。如果你内心拒绝认同自己的负面情绪，「情绪化」现象就会愈演愈烈。

其次，要明确导致自己生气的直接原因，并且不要对其进行延伸和过度联想。（例如推导出他是不是小看我，是不是不尊重我）

2. 及时释放，与人沟通

「情绪化」行为的一大诱因，就是成长过程中经常被教育的「忍耐」、「克制」，「不应该有负面情绪」。这是十分危险的。

所有的发火都是借题发挥。在当下这件「小事」背后，藏着积攒已久的、也许和这件事都没什么关系的愤怒和怨气。

未能与对方沟通“自己认为是理所当然的事”，常常是矛盾的来源。成熟的表现是“如实相告”，而非压抑自己的情绪

3. 掌控自己的身体状态

处于酗酒、疲劳、月经前期状态下的人很容易情绪失控，有些情况难以避免，但是我们至少要清楚知道当前我们所处的状态。这有助于我们理解。

4. 避免陷入“为什么总是我”的“受害者心态”

「为什么总是我」这种心态，往往就是导致情绪化波动的主要因素之一。

但是不让你这样想，并不是说让你忍气吞声。碰见什么情况都回避，替他人开脱。而是这种心态无助于事情的解决和心情的平复。

建议不要自己内心推导，直接询问当事人，可能只是他没有注意到。

积累「成功笔记」，建立信心，提升自我肯定度

提升自我肯定程度的训练方法并不是神机妙术。“自我肯定”与“自寻开心”之类的“积极思维”也完全是两回事。

那种强求自己“无论如何都要看光明面”的人，终究会因为压力爆发而陷入消沉和放弃。而消沉和放弃会进一步降低自我肯定程度。

所以转换视角的做法，只能说是治标不治本。提升自信，增强自我肯定，才是根本。

如何才能提升自信心？

根据我的实践总结，记录自己的「成功笔记」就是很有效的一种方法。专门找一个本子，或者文档，将自己从小到大获得的或者实现的「成就」，都记录下来。

心情低落的时候就看一看。有时我们觉得无比庞大的低落的心情只是暂时的，我们需要跳脱出来，从更宏观的角度来看，有助于情绪的回归。

如何与情绪化人群相处

“情绪化的人”本来就很难相处，而且有些时候在他们的影响下，自己也会不知不觉地变得“情绪激动”。我们要避免自己进入情绪激动而导致形势恶化的同时，也要想办法安抚对方情绪，推进事情的进步

首先，我们要明白，只要是变得「情绪激动」，那么必然是弱小无力的

1. 面对容易「情绪激动」的真人，且无法马上回避

例如容易激动的上司，家人等。我们往往无法避免与其接触交流。

当一个人情绪激动，让别人头疼的时候，其实同时他自己也是个「正在头疼不已的人」。

没有人是圣人，我们不应指责，应该积极应对。

即使有时候他看上去高高在上，居高临下大发雷霆，好像很强势，但是只要他变得“情绪激动”，那么必然是弱小无力的。

所以，面对这种情况，你要首先说一句“抱歉”。

可能有人觉得“是他乱发脾气，为什么要我道歉？

”但这其实并不是在“向他道歉”。在探讨“正确”的时候我也曾谈到，眼下这种情况并非在争论你和上司谁对谁错。

如果是“谁对谁错”的问题，那么确实应该是“错的一方道歉”。但是“乱发脾气”还没有达到“错与对”的范畴，所以这里的“抱歉”并不是在道歉。

这里的“抱歉”，是对“心烦意乱以至于蛮不讲理、乱发脾气的可怜人”的一种“慰问”。

2. 面对突如其来的语言暴力

有时我们会突然被人骂，例如打游戏、或者争执过程中开始口出不逊。

往往这个时候，有些人嘴笨，没能立马漂亮的骂回去，事情过后就会懊悔不已。

其实，不论他人的行为多么荒唐无理，所有的“情绪激动”都不能单方面归咎于“他人”。另一部分的问题出在“自己”身上。

如果只是因为对方出口伤人而生气，那么愤怒不会持续那么长的时间。“出口伤人的对方”和“被语言攻击的（未能妥善应对局面的）自己”，合力形成了持续性的“情绪化”。

有时对于对方的那一部分我们无能为力，甚至有时我们予以回击会让情况更加糟糕。

但是，对于“自己”的部分，我们总有办法可以解决。

要认识到“面对突如其来的恶语相加，我们不可能在刹那间就做出冷静且恰当的反应”。纠结于“当时本应该做得更好”，只会延续“情绪激动”的状态。

在意外突然来临时张口结舌，这才是人的正常反应。因此，只有从整体上承认“倒了大霉”的事实并进行自我安慰，才能尽早摆脱“情绪化”的困境。

不必为了没能适时反击而苛责自己。

3. 陷入网络骂战怎么办

网络社交平台是“情绪化”人群的聚集地。

一些人在日常生活中能够意识到情绪激动是一种丢人现眼的行为，但是当他们匿名发言的时候，这个意识就被他们抛在了脑后。

而且他们会在其他人“情绪化”评论的影响下，连续性地发表情绪失控的评论，让“网络暴力”呈现出一种传染趋势

自己一旦纠结于“态度”问题，就相当于加入了“谁对谁错的拔河比赛”，很可能遭受不必要的伤害。

不要纠结“谁对谁错”，要把对方看作是“受伤的人”。

因为每个人都是“正确的”，自己某一刻的状态在他人看来很可能就是“态度不佳”。

因此，我觉得即便是没有道歉的必要，但是出于慰问，说一句“抱歉”也无妨。（万能「抱歉」）

当然，这样做并不代表承认“自己错了”，而是“不再争论‘谁对谁错’这个层面的问题”。